Mä en vaan jaksa enää...

Kaikki mun jutut alkaa mennä yli, ahdistaa olla kavereitten, perheen tai ventovieraidenkin seuras jo... hyvä on olla kun on yksin ja ei oo syöny mitään.... Tajusin muutama kuukausi sit et ei helvetti, mullahan on bulimia... oon kyl pitkään jo "tienny" sen mut nyt vasta tajusin kunnolla... Ja mähän luulin et mulle ei ikinä voi bulimiaa tulla... Ja tätä on jotkunu jostain viime kesän alusta asti,... Aloin kai oksentelee enkan kesäloman viikon puoles välis ja eroo en oo päässy... Kokeiltu on monesti jo mut ne mun viime syksyn helvetin pahat mokailut on saanu mut niin sekasin et olo helpotuu vaan jos saa nauttia nälän tunteesta koko päivän ja jos oon nii läski et meen syömään, saan oksentaa... Sillon kun saan mahan tyhjäks kaikesta, tulee paljon parempi olo... Tietysti se ahdistus ei lähe niin helpolla mut aina jotenkin eteen päin.... Itsemurha onn pyöriny mieles jo aika kauan ja tää elämä menee koko ajan vaan pahemmaks... En enää jaksais esitää ilosta ja onnellista koska oon siitä kaukana... Kesällä rallien jälkeen voisin tehä itsemurhan jos tää ei mee paremmaks... Haluun suomesta Venäjälle... Jokin vaan vetää mua sinne ihan hirveesti ja tää veto on ollu jo siitä lähtien kun olin jotain 4v. vanha...

Ja nyt syömisiin: oon kaamee sika, syöny ihan vitusti kaikkee paskaa ja oksennellu, eilen enkä tänää oo liikkunu yhtään... maannu suunnilleen sohvalla koko ajan ja kattonu tv:tä.... pitäis taas pistää joku pikadietti vetoon niin sais lisää motivaatiota... huomasin tänää kun menin kaupungille et kaikki oli siel ihan onnessaan bilettämässä ja mua ei kiinnostanu vitun vertaa olla siellä, piti mennä leffaankin mut tulin kotiin jo kahen tunnin pyörimisen jälkeen kun loppu totaalisesti mielenkiinto olla siellä... tulin kotiin sit vetää karkkii lärviin ja lopuks vielä leivoin täytekakun josta söin n. puolet... HYI VITTU tuli mieleen heti sen jälkeen ja eikun suihkuu ja oksentamaan... siks suihkuun ettei muut kuule kun oksennan...  Nyt sit  on semmonen ihanan tyhjä olo mut ahdistaa ihan vitusti... saan jotain ihan outoja ahdistuskohtauksia keskellä yötä ja niistä on hirveen vaikee päästä yli... ne voi kestää parikin tuntii ja niitä tulee 3-6 kertaan yössä et enpä paljoo nuku... mp3 lieventää niitä kun saan kuunnella lempimusaa mut kuitenkin ne on ihan hirveitä... oon täs aika pitkään jo mietttiny et pitäisköhän mun hakeutua hoitoon mut vielä ainakaan en oo uskaltanu mainita asiasta äitille et se vois auttaa mua... se pitää mulle suunnilleen kerran viiikos saarnan siitä kuinka mun pitäis syödä ja kuinka tyhmiä anorektitkot on.... sit se vielä alkaa huutaan et syö normaalisti, lakkaa pelleilemästä... kumpa mä voisinkin mut en pysty lopettaan enää... sillon kun tää alko eli n. 1,5 vuotta sit se ois onnistunukkin vielä... mut nyt alkaa olla liian myöhästä...  nyt vaan oon nii väsyny elämään ja haluun pois... saan kaiken paskan niskaan ja mä oon se tyttö joka kestää kaiken... sorry mut en oo, mullakin on tunteet... elämä vaan on yhtä helvettiä...

Sorry et en oo kirjotellu pitkään aikaan mut on ollu niin paljon semmosii hetkii et en oo kyvenny ees ajattelemaan mitään muuta kuin syömisiä, kaloreita, sitä kuinka läski oon ja et mun pitää liikkua etten lihois vielä enempää... mut ennemmin kuin kuolen mä tuun olemaan LAIHA ! sen vannon, läskinä en kuole, haluun et ihmiset muistaa mut siinä laihana tyttönä eikä läskinä... Good night mrut! <3

Зрадова taas!

en ny oo piiitkään aikaan kirjottanu mitään tänne niin olikin jo aika tulla kertoon kuulumisia... :) en oo sen takii käyny kun menin mokaileen ja äiti otti koneen ja puhelimen pois+kotiaresti... noh, ny on kuitenkin ottettu opiks ja uudet tuulet puhaltaa.... elämän on pakko jatkuu vaikka meneekin tekeen tyhmiä...

  Runo viimeisestä illasta

Suojaton sydän kylmeni rinnassa,

mutta kevein askelin lähdin pois.

Vedin vasemman käden hansikkaan

huomaamattani oikeaan käteen.

Portaita riitti loputtomiin -

vaikka tiesin: kolmehan niitä...

Syksy kuiskaili vaahteroissa:

"Tule, kuole kanssani!

Minut petti julma kohtaloni,

synkkämielinen, oikukas."

"Niin minutkin, rakas ystävä!

Kuolen kanssasi."

Runo viimeisestä kohtaamisesta.

Käännyin katsomaan pimeää taloa.

Vain makuuhuoneesta kajasti

kylmäkiskoinen kynttilänvalo.

Ja nyt itse asiaan mistä en oo todellakaan ylpee... en oo saanu laihdutettua, se mun mokailu sai ajatukset muualle ja nyt kun oon ollu kotiarestissa niin en oo päässy ees lenkille... Mulla alkaa tiistaina loma ja meen iskälle, sie on koira ja rupeen lenkkeileen sen kaa joka päivä vähintään kymmenen kilsan lenkin kahesti päiväs.  Mä haluun olla laiha ja kaunis, en tämmönen tankkeri tonnikeiju joka on niin ruma et ihmiset ei ees pysty kattoon sen rumuuden takii... Pakko ryhdistäytyä, huomenna meen piiiitkälle lenkille ja en syö yhtään mitään... Ja tammikuus kuntosalille kuukausikortti ja jooga joka keskiviikko ja EI ruokaa niin luulis painon lähtevän... Tai ainakin sais... Jos ei sitten paino lähe niin paastoon kuukauden ja liikun koko ajan...

Nyt oon taas innostunu Venäjästä entistä enemmän, se kieli on ihana ja ihmiset Venäjällä myös... Kuuntelen taas Елена Терлеева:a koko ajan, sen ääni on niin ihana ja laulut myös <3

Huomenna on puurojuhla ja siellä meiän luokan pitää esittää joku esitys ja me sit päätettiin et neljä jätkää menee tanssiin balettia keijukaisasuissa, eli mun pitää meikata ne huomen aamulla ihan pinkeiks naamasta... :) kaunista tulee!

Joulusta tulee erittäin "ihana" ...  Meen iskälle ja joudun kuunteleen pikkusiskojen ulinaa, iskä ja äitipuoli huutaa korvan juures siit mitä kaikkee mä tällä kertaa meen pilaan tai teen väärin... Eli aina kun menee hermot, nappaan mp3:sen ja koiran mukaan ja pitkälle lenkille, oli sit vaikka 50 astetta pakkasta... Sinne tulee myös mun pikkusiskojen vaari (ei oo mun) ja äitipuolen mummo... Ja se vaari vihaa mua eli kivaa tulee...  Joululahjoja tuskin saan koskaoon muka niin huonosti käyttäytyvää sorttia et enhän mä mitään ansaitse! Tästäkin joulusta tulee yhtä helvettiä jos oikein arvaan... No onhan mul venäläistä joulumusaa joka ainakin rauhottaa mut jos tuun liian vihaseks... Ne on myös hommannu poreammeen... Pitää sit olla niin stanan leuhka... Arghh...

Tänään meni ihan hyvin, kerrankin...

Tänään sit siis olin Ideaparkissa ja hyvin sielläkin meni, join vaan kupin kahvia ja painonhallinta juoman... jospa sitä pysyis huomisenkin samalla linjalla... täytyy toivoo niin... )) soöin aamulla puuron ja kupin cappucinoa ja kooulus ruuan mut oksensin sen pois... Ihanaa kun on tuleva anorexia ja bulimia... aitoo unelmaa (( Huomenna taas kohti keuruuta ja pitkä matka bussissa taas kerran... ) noh, näänpähän taas bestiksen! Yey! sille on taas paljon kerrottavaa kun puhelimessa kaikkee ei voi aina kertoo vaan on pakko nähä kasvokkain myös... ))
Ostin taas tänään uudet collarit ja tuubitopin+meikkejä... Mun meikki kokoelma alkaa olla aikas suuri nyt kun ne vie 4 meikkipussia ja laatikkoo yhteensä. ei yhtään paljon...
Ihanaa, huomenna kymppiin kouluun ja kaveri tulee jo ysiltä meille! oon alkanu pitää elämästäni yhä enemmän mut tänään oli aika paha paikka kun meil oli se saatanan ruokailu ja ope PAKOTTI syömään uunimakkaraa ja perunamuusia, eikun sen jälkeen vaan oksentamaan ja sit kaverit kysyi et "etkai sä käyny oksentamassa??!" vastaus ihan pokalla et en tietenkään, muuten vaan täs kyyneleet suunnilleen valuu silmistä ja suussa maistuu paska... en ny ihan noin vastannu mut kuitenkin... huomisessa on se hyvä puoli et kun mä meen kymppiin niin mä en ikinä perjantaisin jaksa mennä ruokailuun, ennemmin vaan nukun käytäväs ja kuuntelen musaa koska oon syöny aamupalan n. tunti ennen sitä... se onkin varmaan ainoo syy miks mä en käy perjantaisin ruokailussa... huomenna on myös joku teatteri salis ja sekin pitäis mennä kattoon.. vois taas nukkua, ikinä ei voi nukkua liikaa... )) nyt vois taas kerran lähtee suunnitteleen huomisen ruokailuja ja liikkumisia ja venäjää opiskelemaan tai nukkumaan )) Huomenna ei paljoo ruokaa ja paljon liikkumista, et pystyis samaan mitä tänään, vähän vaan pyörrytti ja paleli ja oli kuuma vuorotellen idiksessä... : / melkein taju lähti...

Privjet!!!

jooh, taas on niiin pitäny kirjottaa mut jostain syystä se vaan ainaa jää ja jää... (( tänään päätin ottaa itteeni niskasta kiinni ja tulla kirjottamaan ees hetkeks... Nyt voin jo sanoo et oon saanu ne neljä kiloo takasin ja vituttaa suunnattomasti, eilen olin kuntosalilla ja sie 20 min täysillä stepperillä ja juoksumatol myös 20 min täysiä, tänäänkin oli tarkotus mennä mut eipä sit ollukaan aikaa... kiitos äitin... siitä on tullu ihan saatanan rasittava, koko ajan kyselee et ootko syöny, haenko sulle pizzan tai kebabin???-tyyliin... Hyi helvetti kun aatteleekin jotain rasvasta kebbabia tai pizzaa... YÖK!!!! tänään oon syöny 4 leipää ja vähän jotain maissilastuja+kermaviiliä, huomen aamulla vaan puuro ja sit koulus salaattia ihan saakelin vähän ja sit oliskin tarkotus mennä kavereitten kaa ideaparkkiin joten siellä ajattelin vaan kuolata kun toiset vetää hampurilaisaterioitaan ja juoda pelkkää vettä tai pepsi maxia... siellä muuten kuluttaa kaloreita kivasti kun kävelee sen rakennuksen muutaman kerran päästä toiseen ja niiden kavereitten kaa joiden kans mä sinne meen, on shoppailuhulluja ja haluaa kiertää kaikki kaupat vähintään 10 kertaa läpi joten siinä saa vaan juosta niitten peräs ja kuluttaa kaloreita. Ihanaa, en malta odottaa huomista! Äiti väittää ihan pokal et mulla on anorexia vaikka taas oon alkanu syömään kuin hevonen.... mut pian en taas syö mitään, pakko laihtua!

En oo taaskaan nukkunu muutamaan yöhön kunnolla kun tuli juteltua sen mun "ranskiksen" kaa... Se kulemma haluais "tavata" mut sit ruotsissa... joojoo, vaan tavata... tota ei usko hullukaan, taitaa haluta vähän enemmänkin niin kuin kesällä... noh, niin taidan mäkin et siinä mieles ihan hyvä juttu ;) sano vielä et toivoo ettei mulla oo mitään ongelmia olla sen kaa siellä ja mähän vastasin et ei tietystikkään... hmm, toivottavasti "jotain kivaa" tapahtuu... hihihih

ja taas asiasta toiseen, oon oppinu ihan sairaasti venäjää viime aikoina kun joudun puhuu sitä joka päivä... yritys olis et saisin luettua toin 200 sivusen kielioppikirjan läpi jouluun mennessä, onneks vielä on aikaa mut täytyy vaan ruveta enemmänn lukeen sitä et ehtis kun oon vasta ihan alussa )) mut täytyy myöntää et oon rakastunu Venäjään<3<3 Спокойной ночи jälleen kerran<3<3<3

Mä en vaan jaksa...

Koulu menee päin persettä... (( Mä en enää aamusin jaksa nousta sängystä vaan olis ihanaa jäädä siihen ja lopulta kuolla pois... Pääsis eroon tästä kaikesta paskasta... : / Ehkä huomenna paremmin... Me mennään huomen illalla luokan kaa syömään American Dinneriin (kirjotetaaks se noin..?) ja siellä en syö muutakun ehkä salaatin tai sit jos pystyn koko huomisen päivän paastoamaan niin sit ehkä hampparin... : / Paha paikka... BTW oon laihtunu 4KG!!!!! YEEEEEEEEEEEY!!!!! Vihdoinkin! Enää kuus kiloo matkaa unelmapainoon ja saa nähä laihdutanko sittenikin lisää koska tuntuu ettei nää läskit oo minnekkään hävinny... Toivottavasti häviää! )) Vituttaa kun pyörä on paskana ja joudun käyttää äitin jotain saatanan aino-pyörää joka on kaamee mummomalli... Voihan perse... Tuntuu siltä et tätä hommaa ei jaksa enää mutten pysty lopettaa... Joku anoreksia siltä on tulossa... Söin tänää koulussa ja teki mieli lähtee samantien lenkille tai oksentamaan mutten voinu (( Ajattelin paastota launatain ja sunnuntain mut sunnuntai-aamuna on luistelu niin su syön kai jotain pientä ettei taju lähe... Täytyy nyt vaan toivoo et jaksan paastota ees lauantain kun niis hamppareis on ihan saakelisti kaloreita... Hirvittää lähtee mut Lv tappaa mut jos en lähe niin pakkohan se on lähtee... : / Ihanaa mennä huomenna kymppiin ja päästä kolmelta, siit himaan, suihkuun, meikit ja vaatteet kuntoon, sit muutaman tyypin pitäis tulla meille ja siit me sit lähettäis kaupunkiin sinne saakelin syöminkeihin... Ei vaan jaksais... Kaikki kaverit puhuu paskaa koulus selän takana ja nyt ajattelin et vittu, ihan sama vaikka vaihtaisinkin koulua... Eli nyt olis tavoitteena päästä klassilliseen kouluun tampereelle... Koulumatka vähän pitenis mut ei se mitään kun pääsis opiskeleen venäjää<3, ranskaa<3 ja espanjaa... Täytyy yrittää päästä sinne sisään tammikuussa niin vois alottaa sit syksyllä, olis varmaan paljon helpompaa olla siellä kun täällä... Mun kaverit täällä on ihan sekoja... Tänään oltiin abc:llä ja ne sano köyvänsä kaupan puolella ja sit kun ne tuli takasin, ne olikin pölliny kaiken, eikä ostanu yhtään mitään... En tajuu miten ne pystyy, ne oli eilenkin ollu shoppailemassa ja sieltäkin pölliny ihan sairaasti kamaa... Musta ei olis ikinä siihen... Tälläkin hetkellä itken koska vaan tuntuu niin pahalta kaikki... (ei johdu kavereitten sekoiluista, se on niitten oma ongelma..) Mä en vaan tunne enää et jaksais huomenna nousta sängystä uuteen päivään... Olis ihanaa nukahtaa ikuiseen uneen mut  enpähän oo valmis tekeen itsaria, koska vielä on monet rallit näkemättä... Elämän on pakko jatkua mutta se on vaan ihan saatanan vaikeeta... Ainakin kun pitäis selvitä yksin kaikessa... Tänäänkin kun tuliin kouluun niin ne ns. parhaat koulukaverit ilmotti et sul on ihan sairaan rumat hiukset... Oli sillain kiva tajuta et nääkö muka on mun kavereita... (( Tästä lähtien mun elämää hallitsee Venäjä<3, koulu ja laihdutus!

Rihanna- Russian Roulette<3 Kannattaa kuunnella!

Люби меня, люби!

Eli "love me, love"... Noh, en sit ehtiny viikonloppuna kirjotteleen koska oli ihan hemmetinmoinen kiire... : / Huomenna jauhan oikeen pitkän stoorin koska nyt on kiire lukemaan venäjää ja siitä nukkumaan )) Koulun vaihdos olis ehkä edessä... Luokka rupes vituttaa jo tos toisella kouluviikolla ja nyt olis tavoitteena päästä tampereelle klassilliseen kouluun, siellä on niin paljon kieliä et vähemmälläkin kiinnostaa... :D Ja nyt itse asiaan: Tää laihdutus menee päin persettä, tänäänkin äiti pakotti syömään jotain saatanan rasvasia ranskiksia ja mä kun olin ajatellu pärjäävävni koko päivän puuron ja yhen näkkärin voimalla... Nyt sit vituttaa äiti ihan saatanasti, huomenna en syö ees sen vertaa, koko päivä kahvin ja veden voimalla... Mun paino ei lähe tästä mihinkään suuntaan vaan pysyy paikoillaan koko ajan ja mähän syön joka päivä eri verran eli se ei ainakaan voi johtuu sittä et mul olis joka päivä sama kalorimäärä... en tajuu... no jospa se lähtis laskee jos rupeen joka päivä käymään lenkillä, lihaskuntoo ja vaikka 15 min hyppelyä hyppynarulla... Kyl täs vie onnistutaan! Joka tapauksessa mä kirjottelen huomen sairaan pitkän stoorin joten nyt Спокойной ночи!!

Нет нет нет!!!!!!!!! Я жирный!!!! Аххх!!! стройный<3<3

Vituttaa, oon syöny tänää pizzaa, askin sokerittomia sisuja ja kaks omenaa... Söin myös koulussa mut palo hermot koulussa siihen määrään mitä söin ja menin sit oksentamaan kaiken pois, tuli ihanan tyhjä olo, mut mä en ala bulimikoks, pakko lopettaa tää oksentelu... Mä vihaan sitä mut se tekee olon paremmaks... Kuten kipukin... mut en viiltele... Huomenna taas tuuriin ja siellä en syö mitään kuin vettä ja yhen omenan... Vihaan olla läski!!!! Kyl tiiän et tää menee ihan hulluks! Mut en pysty lopettaa!! Huomenna vois tehä sh-käsinauhan... Pinkki tai punainen... Noh, mä lähen nyt nukkumaan et jaksaa huomenna... Kirjottelen lisää illalla tai yöllä... Спокойной ночи<3<3!